Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."

- "Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él", respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- "Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, ¡por el amor de Dios!"
- "¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!", le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- "Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le arranques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

- "Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.
- "Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
- "Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros."

Finalmente, traen a otro.
- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito a la familia."

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... ¡Yo soy el del culo!"

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el
tuyo no es tan grave.

Frases supuestamente extraídas de historiales médicos o de informes reales. 

Desconozco si son verídicas realmente pero, lo sean o no, aquí te las traigo para que sonrías al leerlas como hice yo...

*      El paciente no tiene historial de suicidios. (Vaya, qué suerte)

*      No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (Pues... De eso ha sido)

*      El paciente rechazó la autopsia. (Faltaría más)

*      El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies. (Ojito con éste)

*      Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre. (Estamos en Mayo y no han vuelto)

*      Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor. (Dónde va a parar)  

*      El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (Un lapsus lo tiene cualquiera)

*      La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año. (Eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*      La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (Pero vamos, que sólo lo parece.

*      Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Éste es el de los glóbulos)

*      La piel estaba húmeda y seca. (Olé)

*      El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato. (El niño, un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...)

*      La paciente  " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer. (Ooole y Ooole)

*      El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes. (En qué quedamos, a ver.)

*      El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló. (Este médico era presentador de telediarios)

*      El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho. (Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*      El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana. (Pa que luego digan de las tortugas)  

Un grupo de amigos cuarentones se encuentra para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya septuagenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque  tiene acceso para minusválidos e, incluso, hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.  

Un poquito de humor siempre viene bien, ¿no?

MUCHO OJO PORQUE NO TODO ES LO QUE PARECE...

... QUE CON LA GENIAL E INTELIGENTE SONRISA DE FORGES:

En términos económicos se debe a estas sencillas razones: 
 
Valor económico de la Mujer : 
 
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1€/litro son 2€) 
Tiene 2 jamones por piernas (150 € c/u son 300 €) 
Tiene pechuga: (20€) 
Total: 322 € 
 
Valor económico del hombre: 
 
Tiene 1 plátano (0.20€) 
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€) 
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0€) 
Total: 0.50€

Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta. 
 
PD: ¡Y con el tiempo el plátano se echa a perder!

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.

Puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió , las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz  muy dulce: "lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?

Y él le respondio: "Ya encontré el mando".

...LA COSA SE PONE REQUETEFEA: